被当年的自己所感动…

 

却不知道当下的自己能说些什么…

 

sigh

其实呢，生活真的还是一成不变，还有人。

 

几天了，感觉自己已经好了很多。虽然有时还会难过一下，但也至少是被允许的吧。:)

只是呢，偶尔被提醒一些忽略了的事实，还是会有后悔和哀伤。

 

就比如，今天晚上，很直接地，把该拒绝的两个人说退了。用从来没有过的果断和决绝。

我知道，也许原因是不合标准。

也可能，是像我给的理由一样，我还在受伤，我什么都不相信了。

只不过，曾经当你登上过珠穆朗马，也就很难留恋平原山丘。

 

很惭愧，这样说很羞耻。但我直面自己，得到的就是这个答案。

　　　　生活一直是这样，你喜欢的人不喜欢你，喜欢你的人你不喜欢。

 

其实呢，我并不是这样的浅薄。生活中遇到过许多对很一般的心动，只是大前提没有符合，只是不敢开口去问，

你是么。

 

反复地，听着fish的这首纯真。觉得自己一直是这样，

学不好，学不坏。该伤害别人时照样去伤害，该被伤害时也照样被伤害。

　　　　

　　　　月亮绕地球地球绕着太阳走

 

 

于是我，继续这样下去。没有人会明白的。

除了你。

不是么？

 

kimi，我该怎么面对你。

我该怎么面对我自己。

我很平静地坐在他对面，听他把事情一点一点讲清楚，耳边仿佛传来某个地方的叫声，还有心底回荡的碎裂声。还有七天，对，七天来的点点滴滴。

觉得自己被一下一下地狠狠地抽着耳光。

现实的，毫不留情地，残酷地，清晰地。

醒了吧。

真的挺平静的。这只不过是所有假想中最坏的一个。有什么是不能接受的呢。那些东西我都明白，也都知道，只是没有机会去面对罢了。

笑。

可事实就是这样吧。

还记得几天前几个小时前几分钟前的幻觉？或者真的冷漠到什么都忘了。

你真的还只是个涉世未深的没用的东西啊！

但还是觉得

这个世界

这个世界上的人

究竟是怎么回事

算了，花些钱，买个耳光。还是要谢谢你哦。

真的好可怕。

而我也真的什么也不敢再相信了。

难道这世界上真的有爱么？

 

哈哈哈哈

 

刚刚结束了一段感情，并不是干脆的，但也相当干脆的。

说并不干脆，是因为拖泥带水了太久，早就想要说清楚却一直没说出口。说是干脆，终于在冷却中将其一下子解决了。过程挺不复杂的，对方显出留恋之意，但我知道都是假的，之所以作出这样的姿态，实在是因为不想背负责任。也罢，那就算我绝情。如果只把爱情当作一种装饰品的话，我宁可不要。太淡了，淡到完全不觉得这也算爱。我要的是互动的，而不是冷淡的。

也算是好聚好散吧。

 

另一个人，虽然并不是以第三者的身份出现，但总算还是相当切合地填补了这一段本来要产生的空白。或许，这才是对的感觉？会觉得自己高攀，会觉得，有时候外表还是那么重要，而自己是否真的适合充当照顾别人的角色，主动的，热情的，火一样的。但内心呢，敏感，空虚，急于了解一切，甚至感情来也匆匆去也匆匆。

 

他们说，

别太主动。

别太主动。

别太主动。

需要时间。

需要空间。

I got it.

 

这之间细碎的发生了好多事，心情也转了好多个弯。

这是篇不完整的日志。

sigh。

 

bless自己有一个完整的感情。

除夕深夜，准确地说是正月初一的凌晨，关掉聊天器，收起刚载完的演唱会，无意间撞进了几个新朋友的spaces。因为同时打开着好几个页面，不同的背景音乐混杂着响起，诡异地令人心烦。但是，那些文字却令我像被吸住了一般，带着些许惊叹的心情，浏览着，阅读着，震动着。

很多人，都是刚刚结识的，而那一篇篇博文，却让我不禁开始了敬佩的低语。是的，也都是生活小事，也都是琐碎感触，也都是零星记载，被他们写的别有风味，或低沉，或哀怨，或随性，或飘逸。总之让我想起自己之前那一篇篇或空洞，或单调，或晦涩，或轻薄的所谓的日志，不禁一阵汗颜。像一个个奇妙的世界一样，被装扮地简洁而细致。想必能拥有并存在于这样一个属于自己的小天地也是件愉悦之事罢。

一些生活的点滴能集结成文字，很多好书好电影能酝酿出感触，就算是今日行程，去了哪，做了啥，也都是可以洗练成思维。对于这些，我是羡慕的。而我又猛然发现自己曾留下的基本围绕着所谓的感情纠结，忽觉自身浅薄。又或许是视野狭窄，心胸闭塞吧。

但我终究是在比较中扇了自己一个耳光。却也深知那样做的难度。

 

这个冬天很冷。在家中窝着窝了大半个月，离回去也不到10天了。之前设定的计划怕是完不成了，对自己的责备也只是轻声叹息。须写的，想写的，须看的，想看的，都进行了一小个开始，也罢了吧。之前想过要写一篇自我剖析文，原本打算除夕前那天花上一整天来进行的，结果到了除夕夜里便被炮弹般的短信轰炸到灰飞烟灭。我想我的意志不会也被炸飞，抑或是被腐蚀殆尽了吧。想起来竟带着些许恐惧的情绪，意识到自己是不是正从半空狠狠摔下。我无法清晰地知晓自己究竟能走到哪一步，对于自己的潜能，无论是课业的冲劲，还是感情的忍耐，都显得模糊不清。他们说我是太过追求完美，我不置可否。

从某种程度上来说确实是这样。我希望自己能游刃有余地处理很多东西，我渴望拥有至少是自己满意的mate，就像我不喜欢聊着聊着不欢而散，不喜欢话里有话地逼迫你做什么。刚刚和某人对话，再一次让我心生绝望。这不是我要的，不是。

还有一个学期总结没写。班主任布置的作业，却迟迟没有精力和心情去完成。对于开学即将面临的一些负担，更是有点逃避似的不去思考。但我知道有些东西终究是要面对的，比如下学期打算怎么把数学搞定，比如你究竟是否打算主动地把话挑明，就算背负罪名也至少落得自由，心理上的自由。

 

今天天气晴朗，正月初一却没有出去。下午坐在阳光里用电脑看张爱玲的倾城之恋，播着色戒的OST，虽然坐姿并不舒服，却也别有一番气氛。第一次近距离接触她的小说，有点相见恨晚的遗憾。的确是值得看看的东西。我想我所说的寒假要补点书看，也可以从看张爱玲开始正式实现吧。我知道我的心依旧浮躁得不行，一些物质的需求依旧萦绕着，但能留出空来看一些文字，多多少少是有裨益的。那些文字很神奇，那种描述方式也可能是自己再也学不来的东西，但我可以试着摘录一些，不至于忘却，甚至还可能有派上用场的时候

------有时候人还是活得太功利了吧。

无论如何这次思想清理工作是要做下去的。昨天圈圈对我说，08年是学术年！我想也是。如果真的失去一些东西的话。但不管怎样需要专注起来了。坦诚地承认自己还只能处理一下个人的麻烦，那些太大的伦理思索或者社会责任等的东西，不得不说现在还写不出来。

 

2008，学术，拼搏，让自己充实起来。

最近生活很混乱。原本的节奏乱了，计划乱了，衣柜乱了，头发乱了，书桌乱了。确定有很多事情还未完成，便笺上却空空如也。

前日，和SB随意短着，提到了奥运志愿者的事，说着申报审批的事。突然就崩掉了。那时上着高数，空间向量刹那淡去。

犹记得，5月的一个傍晚，和老妈说，真的挺想考到北京的，因为想做志愿者呀。

当时并未去想考什么学校，只是单纯地，想上奥运看看。

而今天，发现那个东西正离自己渐行渐远。当初的梦想和自己，已被遗弃在某个混乱时分。

重新审视自己，难道真的变了。

只是那一刻，拳头握紧了，如果还有这样的机会，我怎会再次错失。问题只是，已经擦肩而过了，追不回了。

 

很容易go to the extremes了。很疯狂，为别人高声喝彩，振臂高呼。回到电脑前，回到周末，回到别人看不见表情的地方，就只剩怅然。可能是，一下子从比较单纯的环境回到所有还未解决的事情面前，便发现一切又乱了。喧嚣过后，其实世界更加嘈杂。

 

最近，认识了很多陌生人。试着去交流，去揣摩，以此来证明自己尚未完全失望的交际能力。只是，总是不自信，总是出状况。

我知道，有些事情不能强求。我知道，有些东西要慢慢来。我也知道，要好好地定位自己。我也知道，要该进则进该退则退。我知道，我都知道。

 

疯狂灌水之后是极度严重的空虚。虚到脱掉。走到某个极致的时候的确会比较累。

听十佳的时候发现很喜欢弦乐和guitar的混响。喜欢沉浸在庞杂声场中的迷失感和被唤起的历练感，会突然觉得苍凉或悲伤。

 

总不能要求自己太多吧。也总不能一直辜负自己吧。

 

月亮绕着地球转，地球绕着太阳转。

 

不能再为QQ的列表上出现的谁谁谁多想啦。该过去的早该过去了，该释怀的也早该释怀了。

不能再为谁谁谁比自己热闹落寞啦。天生弱于他人，退居后线又何妨。

不能再查看谁谁谁的踪迹啦。知道了又如何，被欺骗了又如何。没有人需要为没有人负责。

只要认准了，可能行得通也说不定呢。

 

我不断鼓起勇气，不断被现实击退。在人海中我是一个卑微的身影，虽然内心高傲自恋到自己都觉得可笑。

我等的人会是谁。相信第六感。依赖可以信赖的人。爱上未来的你。

其实我要的并不多。比自己多一点点就行。

幸福的置换，在自己手上。

 

大前天莫名其妙地被死党拉去跟一个根本不认识的女生唱情歌，去参加一个对唱比赛。还要到春天百货的一个广播间去录制节目（除了频率直播貌似还有网上直播）。由于根本没时间准备随便选了首烂俗的你侬我侬的知心爱人。据说是为了即将到来的七夕特别搞的一个活动。现场一对对的，我和那位搭档都尴尬万分。一旁的死党兴奋异常。隔着透明玻璃看里面的DJ眉飞色舞地主持着，玻璃外面的看客人头攒动地聒噪着。轮到我们进去了，主持人问七夕怎么过，我说就这么过呗。另外一个女主持的眼见不对，便问你们是……我心想这下只能撒个小谎了，便说哦，这位其实是我姐姐。两位顿时傻眼。哈。于是他们只好打圆场说那做弟弟的对姐姐有什么祝福啊，我便用不知被用了多少回的恶俗的套话说希望她早日找到幸福啦。然后便连忙开始演唱。
其实都蛮顺利的，该走的音都没走，配合也还算默契。唱的时候带着大耳机，听到的是自己的声音，只能看到玻璃外面死党兴奋地做着各种动作。可我知道这样一对奇怪的组合本来就是毫无火花可擦的。只是唱的时候，突然有一种很怪异的混乱感。感到一切都是那么的不可思议。我想着怎么拿话筒稍微有个性点，外面花花绿绿的人影都模糊了。之前看其他一对对选手表演时产生过错觉，说是羡慕他们也不全对。但总觉得那一双双面孔之间隔着那么远那么深的沟壑，无法生动地契合。其实这和自己的不完美也有关系。别扭、无奈、尴尬、猥琐、伤感、遗憾、窘迫、困惑，总之有点紊乱了。
不过不知道我们这组有没有给其他人产生错觉。嘿嘿。

 

不过，今天这个日子还是无须赘言了吧。中国人总算在这个传统节日上表现的还是蛮热爱祖国文化的。也不管有什么其他因素的力量，总之今天该欢乐的总不会少，无病呻吟的也不嫌多。前段时间看电视的时候看到一个新闻，说今年特别的是闰七月，也就是有两个七月七号。十九年才碰上一次啊。看着电视里摇摆的那一对对年青人突然觉得好羡慕，这最巧的日子在最浪漫的年纪里遇上了，这不是件幸运的事么。而自己呢，错过了今年，等下一次闰七来的时候都快四十岁了，那时候，不知还能不能像那些小青年一样旁若无人地自我陶醉了。*感觉像自己已经很老了一样哈哈*。然而其实任何东西只是一个形式，比如节日，比如仪式。前些日子看报纸上在讨论周末夫妻是好是坏，有句话印象深刻。一人说其实这要看两人的感情。感情深的隔的再远也永远惦记着，感情坏的天天住一起也会吵架。
说的是啊。

 

后来那个比赛的结果嘛，没有进十强，不能在31号的时候也就是今天去参加决赛了。其实也是早就预料到的啦，走中间路线永远无法出跳。那位搭档似乎有些伤感。也就这样了嘛。比赛嘛，本来就是来玩玩的，况且我们本来就不“正宗”啊。呵呵。

 

今天这个炎热的日子里，有多少人在开心，有多少人在伤心，又有多少人有心无心地打发着一个人或n个人的时间。我们带着各自的故事各自的经历游走在每个角落，希望下一秒就会遇见什么奇迹。

我记得，那天晚上有一对唱的是“选择”，蛮不错的，印象颇深。现在那首歌还萦绕在耳旁。
------我选择了你，你选择了我，这是我们的选择。------
我们的选择无法追究对错，你们的选择一定有自己的理由。当然祝愿那一开始选的就没错，不过就算错了也可以很快纠正一下。只要是你的意愿，你的选择。

 

但愿人长久，这首那么远的词如今每读一遍总有不同滋味。这一次，对自己的期许，对他人的祈愿。time will tell.

今天天气很凉爽，坐着听Robbie Williams的Feel感觉很舒服。早就觉得有好多话要跟你说，找不到合适的措辞、合适的场合、合适的时间和合适的mood。不过现在决定无论如何要写些什么。好好看哦。

 

上课的时候开心地聊着，却突然看到你静静地趴在桌子上，静静地流淌着悲伤。心里就突然茫了。不久以前的自己，包括现在还时不时，会这样无精打采地消磨课堂。记得那时想的是，啊，好无聊的课啊，还是给自己一点时间想些人想些事吧。于是便这样沉沦。那是淡淡的无奈，是事过境迁以后的茫然，没有了事情刚刚发生时的壮烈惨痛，也没有完全扔掉包袱后的释然，暂且叫过渡期吧。那时总觉得再想想吧，即使与自己无关了也值得怀念啊。于是那种酸酸的温柔就把自己包围，当然，时间也这样被对自己的妥协谋杀。

 

其实，活着何必那么无奈。我们都有那么多盼头。前些日子看了获奥斯卡的那部女魔头，故事虽然离自己遥远，但却是如此地触动人心。有句话我记得清楚。女主角在片尾的独白中说: Life conquers all. 生活征服一切，我们有什么理由为了那么一点点小麻烦而纠缠那么久浪费那么多。SB有句话说的好，现在的感情都是幼稚的微不足道的。想想我们的家庭、我们的家人，想想自己的梦想，想想你现在口袋里有多少钱，想想你以后想过什么样的日子，想想还有多少没有解决的问题，就会发现，那点悲伤真的太微不足道。真的。

 

现在每次上课的时候当自己想要“伤感”一下的时候，就会更打起精神来，仔细听讲。不是为了学习Bra，也不是为了对得起父母，也许是用来掩盖失落，然而更多时候是为了自己，坚强勇敢崭新地面对生活，面对未来。

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亲爱的你从不掉眼泪
是谁让你如此伤心
坚强的你应该要看清
恋情结束就该放弃
你只需要再次重新出发
找到明天是很简单的事
只要你能拥有
再追求幸福的心情
亲爱的你快换上新衣
适合现在消瘦的你
你会发现走在大街上
好多人都在回头看你
爱上他只是一个小 miss day
没有他你会有更多机会
值得你去爱的人在未来等着你
请赶快觉醒
亲爱的你过往的经历
迟早会化作片片回忆

打起精神来让我看见
你全新会微笑的脸

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当然还有一句话就是Time heals all. 凡事需要过程。我相信你！还有，多吃东西少伤感。其实伤感是很伤身体的。^^

夏天真的很热很热很热啊。外面亮的让人睁不开眼，只喜欢躲在家里像冬眠的动物一样。只是补习班照样要上，还是在中午放的学。听起来就吓人。不知道有多少皮肤已经被紫外线烧死杀死，如果藕是皮肤白皙的MM肯定会选择逃学或傍大款让他用车接送。可惜欧只是一个皮肤正在变黑的男滴，所以，只好自食其力地驶着我的小毛驴来来回回。

 

今天回来的时候，和往常一样，塞着耳机，听着音乐一路颠簸回家而来。上桥的时候，突然被一幅景象所震住了。

 

那是天。天空。蓝色的天空。蔚蓝色的天空。蓝的一塌糊涂的天空。干净、清澈，更重要的是那纯粹的蓝，一大片地把视野里的一切拥在怀里。那种温柔的感觉，刹那就把我整个人包围、吞噬、融化。炎热变成了温暖，连呼吸也变成了微风，动彻心扉。

 

头一次发现城市的天空也能蓝的这样干净。不知是今天特别干净还是一直以来没有发现。遗憾的是有想拍下来的冲动无奈手边什么也没有。常常有刹那的感动却总是没有办法把它抓住。每天匆匆地进出于这个小城市，要么急着埋头赶路，要么懒着窝在房间里看书。什么都没有发现，什么都没有抓牢。就算真的发现了，也未必能把它变成定格永恒的记忆。惊叹一瞬，下一秒就忘的一干二净。

 

人。生活。生命。相遇和擦肩而过。偶尔的发现和惊喜。触及心底的片断。它们是否都曾藏匿于我们身边的每一角落，然后在某个天空蔚蓝的夏日里被我们发现，惊叹，凝视，热爱，然后丢弃。幸运的是我发现了，不幸的是我发现却无法挽留。In many cases是发现的太早，遗忘的太晚。于是就只好感叹无常，感叹弄人。

 

然而发现是继续了，震撼是继续了，有些东西却根本没来得及开始。

 

突然想起A-mei的蓝天，想起黄义达的蓝天，想起这个意象无数次地被用来抒发情感，或含蓄，或泛滥，当然也有恰倒好处。

 

话说回来，我珍惜这样的惊觉。某些惊艳更多的不是事物本身的精彩，而是你心里的空缺正好被填满，一如在炎热的夏季看到这样一片澄澈的蓝天。

所以，不妨在赶路的时候抬头望望，也许你头顶的那片蓝天比我的这方更加迷人更加令你心动也说不定。

即使有些东西你最终也抓不住。即使有些东西你还是会遗忘。

而过程的本身没有遗忘的可能。

夏天来了。

 

每个早上从家里狂飙到学校的时候，背书包的后背和肩带的地方就会湿成一块。不敢说是很好看的形状，因为引来了很多人的窃笑和私语。可是自己真的很会出汗啊。虽然等汗干去以后就什么也看不出了，但那些尿酸尿素什么的已经渍在T-shirt的棉线里隐形起来。
然而在赶路的时候仍旧有闲暇去欣赏一下飞速后退的街景。
身上穿的是从冬天开始穿的厚厚的jeans。从冬天到夏天，除了洗过几次外，一直是这么一条单裤。有时候怀疑自己是不是神经不敏。
一号的时候结束的期末考。本来以为可以迎接来到的美好暑假，却被告知继续补课。
于是迟钝照常，悲伤继续。
有人欢喜有人忧的时候，学会沉默。我不是个擅长安慰的人。不管用哪国语言。实在不行的时候硬着头皮蹩脚地说上几句老生常谈，匆匆结束尴尬。
分数这个东西最不可靠。一定程度上烂泥不如，却贵的让人无法计算代价。
中午吃面的时候臭汗乱流，一群男生刷啦啦地蹭掉上衣，纷纷露出自豪的膊膀。然而无论从哪个角度看都是提前发福的身形，还缀着点点红豆。让人冷汗直流。
还有的人热爱高温。烈日下运动是无尽享受。无论是为了接着出汗还是别的什么原因，令人起敬。
本以为春天早就过去，花儿已经开放完毕。谁知某班女生集体“二次盛开”，在这个艳阳高照的日子里，将头发扎起，无论长短，一概绕到笔上面，骄傲地立在头顶。一道独特的风景。
同桌这些天态度大好，性情变的很是温顺。如果人类有夏眠现象，或许可以作为解释。然则此人已立下志向，向地理99分（满分100）兄学习，放弃睡眠。
Ayu的单曲销量继续下滑。每天中午焦急地查看榜单，那张艳丽的封面黯然失色。Koda也许就要发威，恍然中仿佛看到了当年的流行教主。同样的4A。人气哗然。
巴西回家。世界哗然。然而临近决赛，热量竟然有所下落。快哉。
经过市政府的时候看到一个男人拿着花圈站在门口，警察站在旁边苦口婆心地说些什么。路人兴奋地围过去。再回来的时候变成了一群着装统一的女工。猛然想起已关门几天的某百货大厦。还有大厦门前横着的一条条写着“员工每月480，老总分红70万”的标语。
表哥中专毕业，在家待业。去看他的时候正在擦席。以后会是个好丈夫的。不过他对找工作似乎并不感兴趣。终于知道读书原来比找工轻松。
某个瞬间突然想起曾经听过的一首歌。当年推出的一个新人组合发了一张碟便销声匿迹。只有一首歌还留在我的脑海中。一阵狂搜，下载成功。
信息时代的便捷。
还有那篇距离的期末考作文。
还有澳大利亚那块红石头。
还有剪短的头发。
还有被收走走私货的可怜的漂亮的音像店老板。
还有刺眼的太阳。

 

Ayu有首歌叫monochrome. 就是当初那张4A单曲里的开场曲。如今的这一切，就像是一张没有色彩的画，在这个炎夏匆匆的一页页的翻过。在我的生命里慢慢的掠过。无声的，留不下丝毫的印记。你们都只是看客。
我们都只是过客。

      会考的两天像做梦一样的过去了。试卷出奇的简单，不过数学竟然失败了。晕。无论如何会考结束了，以后就不用学物理化学生物了。挺轻松的。
      由此又开始怀疑自己当初读文到底是否合适。理综和文综之中都有欠缺的东西。嗨，后悔也来不及了。这两天高考分数一出来，世界又开始沸沸扬扬。老妈瞎着急，老爹做美梦。真是的。不过这届偶们学校又没出状元，也是另一种遗憾。

      今天夏至。

      回到家开始听Ayu的rock。把音响开到很大。也听Beautiful Day。并且开始整理东西，抽屉，课本，试卷，回忆。才发现自己的书房里面已经没有多少空间放东西了。打开柜子是满满的书和试卷，从小学到初中再到高中，自己竟然还完完整整地全部保存着。其实以前理的时候也很多次想把它们扔掉卖掉。后来转念一想留着吧以后大了或者老了再看看小时的过去的自己留下来的东西写的文章做的试卷该是多么有味道的一件事情啊。其实自己只是一个比较恋旧的人罢了。想把过去的一切都保留下来，那个什么事情都要争着做第一做最好的自己。那时候写过的作文，字竟然是那么难看，当初却是被公认的好字。汗。小学的时候做的课前预习，然后语文老师打个优+，初中的时候做数学竞赛卷子，数学老师的资料和字迹，那么清晰和动觉。心悠悠然的又回到了那时候的自己。十来年的日子就这样一晃而过了。喜欢过的人，害怕过的事，紧张过的大考小考，回忆就这样被塞的满满的了。
而现在，才发现自己的柜子已经满了，想要再塞点东西进去也不容易了。于是才“被迫”地得收拾些什么了。还能再塞点进去么？我问自己。可以的吧。回答。于是动作停了，而几万桢画面开始在脑子里闪现。深深爱过的你，被拒绝的自己，孤独的背影，闷闷的心。猛然地，像是从深水里冲出来一样我告诉自己，既然这样，那就要更对自己好了。给刚刚切西瓜切伤了手指的母亲一个笑，开始帮她洗猪排骨。电脑里继续播着Ayu的歌，这次是fairyland。同样是首关于童年与回忆的歌，她却唱的相当开心。夏天的热度让我汗流浃背，在脸上狂飙。赤着膊，听着歌，偶尔跟着吼一下，这也是高温唯一的爽快了。

 

      其实从小到大人变得很少，有些埋在骨子里的东西是一辈子的。只是或放大，或掩藏，探到自己的心底去看，会发现还是从前的那个自己，并且也是从来的。小的时候刚懂事时会觉得自己已经很懂了，那些思维似乎都已那么的缜密。但现在来回忆，却是基本空白。现在的思想才会被记住。因为现在才是开始真正的思考了。而有些处理对待事物的方式，归根到底一直没变。这是宿命。

      我还是把那些卷子都理出来捆成一堆打算卖掉了，柜子被清空了。负责它实在太满了，已经不能再有任何一点负荷。更何况接下来还有那么多的日子要熬那么多的试卷要做那么多的心动心跳要经历。空腹的柜子显得格外苗条好身材。看着它我坏坏一笑。这样一来又有不少东西可以塞了。过去那些，我不想要了。就算老妈跟我说她不打算卖掉我也不想再拾回来了。
      我把过去的你塞进书柜。今天我打包要把它们扔掉。以后不要再记起。明天的你还会出现在这些伴随着学生特有的事物之中混成回忆，以及和他一起的所有点滴。后天再整理自己的时候不知道还会不会因为超载而不得不一一放掉。

 

PS:金海心的Lolita和丁薇的亲爱的。

三天高考假期时。
某一刻突然对自己说，其实你比自己想象中的坚强多了。当初是谁说永远无法忘怀那段感情，无法释怀？现在不还是过得轻松多了？U can。Really。许多事情你跟着瞎起哄啥。现在你是局外人，适时讲话，适时退出，该沉默就沉默。我真的可以。呵。
高三明天高考。然后再过一年就是我们了。现在感叹时间的飞逝或许是白说，但却深切地感受到了年华无法再来的无奈感甚至带有一点恐惧。Alexia问我想考什么大学，我坦率地回答清华或北大。她说Dux student行的。我说要努力呀。真的。很开心能认识这样一个外面的朋友，和她交流，看她的语言和个性是件很舒服的事。还有Kimel，英语超烂的法国人，也很可爱。
突然好想听Ayu的A Song for XX那张专辑。现在开始留恋当年那个嗓子青涩的小歌女。那就去听啦。所有的过去都是值得回忆的，无论那时是什么味道，很多年以后再回味，将别有一种心情。现在在听ever free。 感觉就好像对现在的埋葬又是对未来的隐约看见。这首歌有种沧桑的清晰的疼痛的快乐。

越来越迷惘，出口在哪里
仿佛已挣脱，却总不自由

生活中有太多的不明澈不顺畅
对自己怀疑
对自己不满
就像我是如此如此的不完美，那么多缺口

总有一天我会找到我要的东西
总有一天我会过愉快的生活
总有一天我会抛开现在的所有的羁绊
让所有伤痛的、不堪的、抑郁的现在
随风逝去，在时间里溶解
在生命里消失

我讨厌撒谎，讨厌伪装，讨厌虚伪。我厌恶轻蔑，厌恶挑衅，厌恶嘲讽。

 

当然休想用任何东西击倒我。My backbone is not that weak. It's much stronger than yours.

 

And of course your lies and pretence are really funny and phoney. 就像说我不是神经病只是脑子有点问题。Well after all it's up2u.

 

Don't ever try to bring me down. It's not under your reach. I don't give a damn and shit about anyone any more rihgt now cuz I've just figured out what is worth it and what isn't. U just ain't worth it. I'm getting sick and tired of you, and your tricks. Take them back, they just suck.

 

昨天晚上，准确的说是今天凌晨睡下的时候突然感到独自有点饿，于是便爬起来摸东西。黑暗中摸到了一跟粗粗的火腿肠，暗自窃喜。于是光着膀子不穿拖鞋站在阳台上开始啃。风很凉，最喜欢的季节最喜欢的温度。对面还有人家没睡亮着闪动的电视屏幕。有种小小的快活感，舒服。

 

突然想到半夜吃东西更容易长膘，早想着要保持一下体形了= =||却挡不住肚饿的滋味，还是对自己妥协了。

 

人总是这样。想着我要怎样怎样，后来总会被自己打败，心想，就这样吧，也没坏的啦。

 

于是一天天的看着自己变老变胖变庸，空怀着美好理想。人嘛。。。不过该狠的时候还是会对自己狠一点，狠了才会做出些象样的事。

 

aiyomaya。

世界上不幸的事有两件，一件是爱你的人你不爱，另一件是你爱的人不爱你。所谓的爱与被爱同样辛苦。说破了不过是我们眼光太高，总是喜欢比自己好的东西。比自己差的看不上，比你好的又抓不到。于是跌跌撞撞，或草草收场，或一生空荡。那些美好的又或悲剧的两相情愿又能见到多少？每个人都怨自己不如意，事实上只是不懂满足。

 

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最近在看李碧华的书，喜欢她那种犀利的风格，虽然不免带些主观的、偏激的、片面的东西在里面，还是有不少精彩言论。

【 永远识不破的假，也就等于真了 】

【 爱情永远不能五五分赃，爱情永远不匀，一定四六，三七，二八，一九，甚至零比十，甚至十一比负一。】
【 庄周爱上梦，只是蝴蝶不愿意。】
【 钟情是几何，直线最短；思念如心算，曲线极长。】

【 失恋是头痛，暗恋是偏头痛。】

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