除夕深夜，准确地说是正月初一的凌晨，关掉聊天器，收起刚载完的演唱会，无意间撞进了几个新朋友的spaces。因为同时打开着好几个页面，不同的背景音乐混杂着响起，诡异地令人心烦。但是，那些文字却令我像被吸住了一般，带着些许惊叹的心情，浏览着，阅读着，震动着。

很多人，都是刚刚结识的，而那一篇篇博文，却让我不禁开始了敬佩的低语。是的，也都是生活小事，也都是琐碎感触，也都是零星记载，被他们写的别有风味，或低沉，或哀怨，或随性，或飘逸。总之让我想起自己之前那一篇篇或空洞，或单调，或晦涩，或轻薄的所谓的日志，不禁一阵汗颜。像一个个奇妙的世界一样，被装扮地简洁而细致。想必能拥有并存在于这样一个属于自己的小天地也是件愉悦之事罢。

一些生活的点滴能集结成文字，很多好书好电影能酝酿出感触，就算是今日行程，去了哪，做了啥，也都是可以洗练成思维。对于这些，我是羡慕的。而我又猛然发现自己曾留下的基本围绕着所谓的感情纠结，忽觉自身浅薄。又或许是视野狭窄，心胸闭塞吧。

但我终究是在比较中扇了自己一个耳光。却也深知那样做的难度。

 

这个冬天很冷。在家中窝着窝了大半个月，离回去也不到10天了。之前设定的计划怕是完不成了，对自己的责备也只是轻声叹息。须写的，想写的，须看的，想看的，都进行了一小个开始，也罢了吧。之前想过要写一篇自我剖析文，原本打算除夕前那天花上一整天来进行的，结果到了除夕夜里便被炮弹般的短信轰炸到灰飞烟灭。我想我的意志不会也被炸飞，抑或是被腐蚀殆尽了吧。想起来竟带着些许恐惧的情绪，意识到自己是不是正从半空狠狠摔下。我无法清晰地知晓自己究竟能走到哪一步，对于自己的潜能，无论是课业的冲劲，还是感情的忍耐，都显得模糊不清。他们说我是太过追求完美，我不置可否。

从某种程度上来说确实是这样。我希望自己能游刃有余地处理很多东西，我渴望拥有至少是自己满意的mate，就像我不喜欢聊着聊着不欢而散，不喜欢话里有话地逼迫你做什么。刚刚和某人对话，再一次让我心生绝望。这不是我要的，不是。

还有一个学期总结没写。班主任布置的作业，却迟迟没有精力和心情去完成。对于开学即将面临的一些负担，更是有点逃避似的不去思考。但我知道有些东西终究是要面对的，比如下学期打算怎么把数学搞定，比如你究竟是否打算主动地把话挑明，就算背负罪名也至少落得自由，心理上的自由。

 

今天天气晴朗，正月初一却没有出去。下午坐在阳光里用电脑看张爱玲的倾城之恋，播着色戒的OST，虽然坐姿并不舒服，却也别有一番气氛。第一次近距离接触她的小说，有点相见恨晚的遗憾。的确是值得看看的东西。我想我所说的寒假要补点书看，也可以从看张爱玲开始正式实现吧。我知道我的心依旧浮躁得不行，一些物质的需求依旧萦绕着，但能留出空来看一些文字，多多少少是有裨益的。那些文字很神奇，那种描述方式也可能是自己再也学不来的东西，但我可以试着摘录一些，不至于忘却，甚至还可能有派上用场的时候

------有时候人还是活得太功利了吧。

无论如何这次思想清理工作是要做下去的。昨天圈圈对我说，08年是学术年！我想也是。如果真的失去一些东西的话。但不管怎样需要专注起来了。坦诚地承认自己还只能处理一下个人的麻烦，那些太大的伦理思索或者社会责任等的东西，不得不说现在还写不出来。

 

2008，学术，拼搏，让自己充实起来。