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:CAROLS:..:time will tell:::时间会证明一切:: 3月26日 公平我一直在想，我一直在希望，感情能够是一件公平的事。虽然它从来没有那样过，我还是傻傻地，痴痴地，就像站在地面想攥到夜空的星星。 我清楚地知道，有些东西总不可能完整地得到，外貌和性格，主动和被动，感谢和爱，等等等等。有时候自卑地想，就这样吧，就忍了认了吧。可是会委屈地心痛，向朋友说的时候会想哭。这是我要的吗？我真的要为一个人改变那么多牺牲那么多么。也许吧，我可以很乐观地看待一些对话一些心理，或许问题出在我的身上，说话的方式，想要的东西。很多东西真的是无法兼得的。转念一想，角度问题，心理问题，定位问题。至少那些还算美好的约定与承诺依旧属于你，尽管夹杂着那么多的命令与要求。改变自己，还是改变爱。 毛说，他累了。如果是我，我早废了。 我真的很讨厌那个人。自私，虚伪，欺骗别人，只为了什么？我没有过多地了解他们的事务，但我强烈谴责自私地欺骗他人感情的人。你拥有什么？你付出过什么？凭什么还要纠缠和掠夺？就因为你认为你紧紧地攥住了他的心么？那你准备剥削到何时为止？说到底爱情还是异常公平的交易，一开始你拥有的筹码多，但事到如今，你需要付出代价了。 back to here，我告诉自己，坚持下去。不论处于倔强还是好强，现在都还不是说放手的时候。清楚明了地明白自己要什么，勇敢去追求。舍弃一些，总会得到另一些。我不想悲观地把一切都看成一对一的交易，但我愿意相信爱情到最后是公平的。
3月4日 纯真其实呢，生活真的还是一成不变，还有人。
几天了，感觉自己已经好了很多。虽然有时还会难过一下，但也至少是被允许的吧。:)
只是呢，偶尔被提醒一些忽略了的事实，还是会有后悔和哀伤。
就比如，今天晚上，很直接地，把该拒绝的两个人说退了。用从来没有过的果断和决绝。
我知道，也许原因是不合标准。
也可能，是像我给的理由一样，我还在受伤，我什么都不相信了。
只不过，曾经当你登上过珠穆朗马，也就很难留恋平原山丘。
很惭愧，这样说很羞耻。但我直面自己，得到的就是这个答案。
生活一直是这样，你喜欢的人不喜欢你，喜欢你的人你不喜欢。
其实呢，我并不是这样的浅薄。生活中遇到过许多对很一般的心动，只是大前提没有符合，只是不敢开口去问，
你是么。
反复地，听着fish的这首纯真。觉得自己一直是这样，
学不好，学不坏。该伤害别人时照样去伤害，该被伤害时也照样被伤害。
月亮绕地球地球绕着太阳走
我以为世界是座宁静的宇宙
你心中一定有座宁静的湖泊
任凭月光再皎洁照也照不透
想轻轻放开自己的手
我却没有力气这么做
于是我，继续这样下去。没有人会明白的。
除了你。
不是么？
3月1日 叫我怎么相信爱kimi，我该怎么面对你。
我该怎么面对我自己。
我很平静地坐在他对面，听他把事情一点一点讲清楚，耳边仿佛传来某个地方的叫声，还有心底回荡的碎裂声。还有七天，对，七天来的点点滴滴。
觉得自己被一下一下地狠狠地抽着耳光。
现实的，毫不留情地，残酷地，清晰地。
醒了吧。
真的挺平静的。这只不过是所有假想中最坏的一个。有什么是不能接受的呢。那些东西我都明白，也都知道，只是没有机会去面对罢了。
笑。
可事实就是这样吧。
还记得几天前几个小时前几分钟前的幻觉？或者真的冷漠到什么都忘了。
你真的还只是个涉世未深的没用的东西啊！
但还是觉得
这个世界
这个世界上的人
究竟是怎么回事
算了，花些钱，买个耳光。还是要谢谢你哦。
真的好可怕。
而我也真的什么也不敢再相信了。
难道这世界上真的有爱么？
哈哈哈哈
2月24日 这天刚刚结束了一段感情，并不是干脆的，但也相当干脆的。
说并不干脆，是因为拖泥带水了太久，早就想要说清楚却一直没说出口。说是干脆，终于在冷却中将其一下子解决了。过程挺不复杂的，对方显出留恋之意，但我知道都是假的，之所以作出这样的姿态，实在是因为不想背负责任。也罢，那就算我绝情。如果只把爱情当作一种装饰品的话，我宁可不要。太淡了，淡到完全不觉得这也算爱。我要的是互动的，而不是冷淡的。
也算是好聚好散吧。
另一个人，虽然并不是以第三者的身份出现，但总算还是相当切合地填补了这一段本来要产生的空白。或许，这才是对的感觉？会觉得自己高攀，会觉得，有时候外表还是那么重要，而自己是否真的适合充当照顾别人的角色，主动的，热情的，火一样的。但内心呢，敏感，空虚，急于了解一切，甚至感情来也匆匆去也匆匆。
他们说，
别太主动。
别太主动。
别太主动。
需要时间。
需要空间。
I got it.
这之间细碎的发生了好多事，心情也转了好多个弯。
这是篇不完整的日志。
sigh。
bless自己有一个完整的感情。 2月7日 untitled除夕深夜，准确地说是正月初一的凌晨，关掉聊天器，收起刚载完的演唱会，无意间撞进了几个新朋友的spaces。因为同时打开着好几个页面，不同的背景音乐混杂着响起，诡异地令人心烦。但是，那些文字却令我像被吸住了一般，带着些许惊叹的心情，浏览着，阅读着，震动着。
很多人，都是刚刚结识的，而那一篇篇博文，却让我不禁开始了敬佩的低语。是的，也都是生活小事，也都是琐碎感触，也都是零星记载，被他们写的别有风味，或低沉，或哀怨，或随性，或飘逸。总之让我想起自己之前那一篇篇或空洞，或单调，或晦涩，或轻薄的所谓的日志，不禁一阵汗颜。像一个个奇妙的世界一样，被装扮地简洁而细致。想必能拥有并存在于这样一个属于自己的小天地也是件愉悦之事罢。
一些生活的点滴能集结成文字，很多好书好电影能酝酿出感触，就算是今日行程，去了哪，做了啥，也都是可以洗练成思维。对于这些，我是羡慕的。而我又猛然发现自己曾留下的基本围绕着所谓的感情纠结，忽觉自身浅薄。又或许是视野狭窄，心胸闭塞吧。
但我终究是在比较中扇了自己一个耳光。却也深知那样做的难度。
这个冬天很冷。在家中窝着窝了大半个月，离回去也不到10天了。之前设定的计划怕是完不成了，对自己的责备也只是轻声叹息。须写的，想写的，须看的，想看的，都进行了一小个开始，也罢了吧。之前想过要写一篇自我剖析文，原本打算除夕前那天花上一整天来进行的，结果到了除夕夜里便被炮弹般的短信轰炸到灰飞烟灭。我想我的意志不会也被炸飞，抑或是被腐蚀殆尽了吧。想起来竟带着些许恐惧的情绪，意识到自己是不是正从半空狠狠摔下。我无法清晰地知晓自己究竟能走到哪一步，对于自己的潜能，无论是课业的冲劲，还是感情的忍耐，都显得模糊不清。他们说我是太过追求完美，我不置可否。
从某种程度上来说确实是这样。我希望自己能游刃有余地处理很多东西，我渴望拥有至少是自己满意的mate，就像我不喜欢聊着聊着不欢而散，不喜欢话里有话地逼迫你做什么。刚刚和某人对话，再一次让我心生绝望。这不是我要的，不是。
还有一个学期总结没写。班主任布置的作业，却迟迟没有精力和心情去完成。对于开学即将面临的一些负担，更是有点逃避似的不去思考。但我知道有些东西终究是要面对的，比如下学期打算怎么把数学搞定，比如你究竟是否打算主动地把话挑明，就算背负罪名也至少落得自由，心理上的自由。
今天天气晴朗，正月初一却没有出去。下午坐在阳光里用电脑看张爱玲的倾城之恋，播着色戒的OST，虽然坐姿并不舒服，却也别有一番气氛。第一次近距离接触她的小说，有点相见恨晚的遗憾。的确是值得看看的东西。我想我所说的寒假要补点书看，也可以从看张爱玲开始正式实现吧。我知道我的心依旧浮躁得不行，一些物质的需求依旧萦绕着，但能留出空来看一些文字，多多少少是有裨益的。那些文字很神奇，那种描述方式也可能是自己再也学不来的东西，但我可以试着摘录一些，不至于忘却，甚至还可能有派上用场的时候
------有时候人还是活得太功利了吧。
无论如何这次思想清理工作是要做下去的。昨天圈圈对我说，08年是学术年！我想也是。如果真的失去一些东西的话。但不管怎样需要专注起来了。坦诚地承认自己还只能处理一下个人的麻烦，那些太大的伦理思索或者社会责任等的东西，不得不说现在还写不出来。
2008，学术，拼搏，让自己充实起来。 2月3日 我要的幸福总觉得今天过了很愉快的一天，特别是心情上。虽然用幸福这个词不知道合适与否，但少去了孤寂与不安，却是真的。
从昨天早上开始下的大雨今天终于积起了约摸半米。漫天的雪，细细密密地下着，知道世界一点一点地被堆积成苍白一片，像奶油一样诱人，却又厚重的深沉。
下午姐姐Q我出去拍照，因为雪太厚了找不到合适的鞋我没出去。后来表哥亲自把门敲开，我总算是下决心，套上一双旧鞋，兴奋地冲下楼去。
生活里的我总是如此犹豫不决，作不了决定。然而这次下去算是做对了。玩的很high，堆雪人，拍pp，还玩九连拍，倒在厚厚的雪里时，真的是无忧无虑---这个似乎没可能消失的情绪。虽然手冻到发痛，鞋子和脚也全湿了，但却觉得很开心。后来把照片上传的时候，别人都觉得那一躺惊世骇俗，我知道他们是羡慕的。趁着年轻，这样的疯狂是多么强烈的一种证明。
回来以后和cw发了很长时间的短信。一来一回地扯着，倒也挺有意思。希望自己是让人觉得与之交谈是快乐的人。也会怀有一些小小的幻想，小小的自恋，但那终究是要被现实所提醒的。傍晚的那条短信，那段引用的话语，我只能用轻轻的一个乖字来回复。关于博爱这个问题，也许我是希望有更多的朋友。但这无妨我在那一个目标上继续前行，我知道我要的是什么，我也知道该去珍惜什么，该去拒绝什么，而什么又该轻轻绕过。
于是晚上了。QQ上照旧热闹活跃起来。在高中和小学群上热情高涨地讨论着聚会的事，觉得这个寒假是不是也应该热闹起来了。
某几个瞬间：
有人告诉我，那个我曾经暗恋过的mm single了；
他在群上聒噪，说起了一些我不曾知晓的事情。
心跳加快。小心翼翼。犹豫不决；
许久未曾有过的无奈感受，或者说是终于还是没能逃离一些不想去面对的猜测。
不配；
你们爱咋咋。
还是会觉得暖暖的，自己不曾失败到什么也没有留下；
也庆幸我已然let go。
其实，这些都已与我无关。过去的一些东西，或许留给回味是最恰当的做法。我现在要面对的，是一些更紧迫更现实的问题。感情，或许真的是身外之物。又或许，我还没有遇到真的能让我去放弃所有的那个人。但和圈圈聊的时候，突然觉得浑身是劲，冲劲，拚劲，想要给自己兑现一个美好未来的动力。更重要的是，突然觉得和你讲话的时候，会有一种安详感。我愿意去相信半年时间能完成对朋友的依赖。
那一刻，很想对你说，其实有你们几个朋友不是已经很幸福了么？
为爱情付出，为或着而忙碌，为什么而辛苦。
我还不清楚，怎样的速度。
符合这世界，变化的脚步。
生活像等待，创作的粘土。
幸福，我要的幸福，在不远处。
谨记录一个还算愉悦的冬季天。 |
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